Несколько лет назад я написал:
|
Цели и задачи мы,
определенно, придумаем. Будет честно,
пожалуй, провозгласиться по поводу целей и задач
несколько иносказательно: они, де, в процессе разработки. |
Пришло время подвести итоги.
Ни хрена, само собой разумеется, не придумалось. То Голубицкий
в Турции, то Смирнов болеет. Гаррис бросил курить и
этим доволен. Не подумайте плохого,
я и сам доволен. Но как-то это всё странно. Вот раньше как было? Был слёт
МИТХТ, был Голубицкий, и он ломал мне ногу. И была в
этом какая-то стабильность, что ли. Некая умиротворяющая стабильность. А теперь
что?
Дети выросли. Ходят, говорят что-то. Портвейн и пиво продаются буквально на каждом углу.
Да вот взять хотя бы пиво и портвейн. Не подумайте, сам-то я не большой любитель. У меня, в общем, ни пива нет в холодильнике, ни портвейна. Да я и не говорю: «Пойдёмте, возьмём пива и портвейна!» Я вот как говорю: Возьмём, например, пиво и портвейн. И давайте в качестве философского диспута рассмотрим их историю (да лучше будет, наверное, даже не историю, а Историю? Да, рассмотрим Историю.) А История с пивом и портвейном дошла, между прочим, до высшей своей точки (до максимальной свободы нравов) и теперь, как и положено в любой Истории, заворачивается спиралью. Всё наше общество дружными рядами начинает заворачиваться к трезвому образу жизни.
Ой! Не могу не отвлечься на пару фраз. Мне тут в почтовый ящик много всякого барахла кидают, то про окна пластиковые, то про новый бесплатный Интернет (вы, кстати, в курсе, что MS Word слово интернет пишет с большой буквы? Вот вы запустите его и напишите ему «интернет»… Он вас слушать не станет, а сделает из него Интернет, и хрен вы его переспорите! Ну, по крайней мере, мой домашний MS Word, который 2002) Ну так вот, кидают всякий спам, а тут визитку кинули. Строгую такую, приличную. «Анонимные алкоголики в Новых Черёмушках» написано. Будь бумажка побольше, я бы решил, что это пригласительный билет. Но нет, формат визиточный. Типа, мы переговоры провели, и, чтобы не забыть – визиточка. И я так легко представляю себе человека, который залезает в почтовый ящик, а там мусор всякий. И он выгребает его, выгребает, а под конец – маленькая визиточка. И он задумается.
А с другой стороны, от внимательного взгляда не скроешь подтекста. Можно же и по-другому прочитать: «Анонимные алкоголики уже в Новых Черёмушках». И тут совсем уже другой смысл. Они готовятся завоёвывать мир. Любители астрологических и апокалиптических прогнозов! Дополните и пришлите! Я опубликую продолжения абсолютно на Ваших условиях!
Вернёмся, однако, к спиралям. Вдоль которых происходит всё развитие человечества. Если коснуться пива и портвейна, можно прикинуть размер этой спирали. Из авторитетных источников известно: В 1971 году продажу водки уже ограничивали («А через полчаса магазин откроется: водка там с девяти, правда, а красненького сразу дадут…» Ерофеев, Москва-Петушки). Потом водку стали продавать с 11 утра. Потом с 11 утра стали продавать любое спиртное. Где-то как-то пиво тоже объявили спиртным и перестали торговать им из бочек на улицах (Старожилы военной кафедры МИТХТ помнят, что в конце 70-ых на улице Усачёва стояло от 6 до 8 бочек с разливным пивом. Представляете?)
Наступила антиалкогольная кампания. Спиртное, во-первых, стало исчезать из
продажи, а, во-вторых, всё оставшееся стало продаваться с 14 часов. И что?
Страна не выдержала… и развалилась на хрен.
Появились Абсолют, спирт Рояль и какая-то греческая дрянь, которую не с чем было сравнивать и поэтому её называли коньяком. Что примечательно, всё это появилось в широкой продаже невзирая на время и место действия. Потом появились давно и прочно, казалось бы, забытые номерные портвейны – «777», «33», в Подмосковье я недавно видел напиток плодово-ягодный с уникальной характеристикой «градус/объём».
А теперь. Теперь движемся обратно. Один знакомый, уехавший в Америку очень давно, приехал в нашу страну пару лет назад 25 мая, как раз в день последнего звонка. И что вы думаете? В нескольких крупных торговых центрах ему не продали НИЧЕГО! На следующий день продали, конечно, но извиняться не стали. «У нас, дескать, распоряжение!»
Встречаю объявления, что с 23:00 ограничена продажа крепких напитков. Предполагаю, что в скором будущем это будет 22:00.
Какие-то промилле алкоголя только разрешили иметь в крови водителям (на уровне, между нами говоря, статистической погрешности)… Спираль заворачивается обратно! Не фиг! Не прошло и года, как запретили обратно.
В общем, мой прогноз таков. Лет через 30 всё это дойдёт до абсурда и страна в очередной раз развалится на хрен.
К чему бы это я? Чуть не забыл. А! Стабильности нет. Стабильность – только на Фестивале. Каждые первые выходные июня – Фестиваль. И не надо звонить и спрашивать: «Будет? Не будет?» Ну не спрашиваете же вы деда-Мороза в конце декабря: «Ну как там Новый год-то? Будет? Нет?» Абсурд, согласитесь!
Делаем вывод. Цели и задачи на ближайшее тысячелетие – обеспечить стабильность Фестивального движения. Фестиваль случается при любой погоде. Он не отменяется и не переносится. Не успели в этом году – приходите в следующем. Ну и т.п.
А ещё из материалов прошлых лет осталось несколько ценных текстов, которые
просто жалко выкидывать, а вставить некуда. Вот они:
|
Определенно можно сказать одно: |
В этом году предлагаю провести смелый и решительный эксперимент. Поскольку мои кладовые уже ломятся от подарков (прям некуда складывать уже), а мечта нескольких последних лет моей жизни так и не нашла меня, предлагаю предложение:
Ну скиньтесь вы уже, подарите мне бензопилу!
Как скидываться, с кем скидываться, куда скидываться, чем скидываться, зачем скидываться, и т.п. - это к Иванову. Иванов всё знает. Телефон Иванова тоже все должны знать. Кто не знает телефона Иванова, пусть знает телефон Люсика.
Вот только говна всякого не надо! Бензопила должны быть лёгкая, мощная, работать 20 лет от одной заправки, не ломаться, не капризничать. Хорошо бы, чтобы она была ещё и самозатачивающейся. Ну, словом, выберите, как для себя.